Es la pregunta con la que empieza casi toda primera sesión por este motivo. También es la más buscada en internet sobre el tema, y casi siempre se responde mal: con un sí motivador o con un no moral. La respuesta útil necesita separar cosas que solemos tratar como si fueran una sola.
¿Se puede perdonar una infidelidad?
Sí. Pero perdonar no es lo que la mayoría cree. Perdonar es una decisión personal: dejar de administrar el castigo. Depende solo de ti y se puede tomar mientras todavía duele. Reconciliarse es decidir seguir juntos.
Es una decisión de dos y no tiene por qué acompañar al perdón. Volver a confiar no es una decisión de nadie. Es un resultado. Se construye con conductas que se repiten durante meses y no se acelera con promesas. Se puede perdonar y no volver. Hay personas que perdonan justamente después de irse, cuando dejan de estar defendiéndose todos los días.
Y se puede volver sin haber perdonado, que suele terminar mal. La frase que más escucho en consulta es una variación de esta: “yo ya lo perdoné, pero no puedo volver a confiar”. Quien la dice suele creer que algo anda mal con ella. No es así. Está describiendo con precisión dos procesos que van a velocidades distintas. Perdonar tampoco es minimizar, ni decir que no fue grave, ni liberar a nadie de su responsabilidad. Nada de eso es perdón: son formas de tragarse algo.
¿Cuántas veces se debe perdonar una infidelidad?
No hay un número, y quien te dé uno te está dando su moral, no un criterio. Lo que cambia el panorama no es la cantidad de veces sino si estamos frente a un episodio o frente a un patrón. Cuando la conducta se repite, cada nuevo perdón se apoya en la misma promesa que ya no se cumplió antes. Por eso, antes de decidir si perdonas, conviene saber qué tipo de infidelidad ocurrió. No es lo mismo un episodio aislado que algo que lleva años sostenido con mentiras.
¿Cuándo no conviene perdonar?
Primero, algo que hay que decir claro: perdonar no es una obligación. No es un deber moral, no es lo que hace una buena persona, y no es algo que la otra parte pueda exigir como trámite para pasar la página. Dicho eso, hay situaciones donde el pronóstico es malo y conviene saberlo antes de invertir años:
- Cuando se negó durante mucho tiempo pese a tus sospechas, y además te hicieron sentir exagerada, insegura o celosa. Ese daño es aparte del engaño y es serio:
- Te deja dudando de tu propio criterio.
- Cuando no es la primera vez. Un patrón no se corrige con una promesa.
- Cuando pusieron en riesgo tu salud física sin decírtelo.•
- Cuando no hay reconocimiento. Si en los primeros días no asume la responsabilidad, es poco probable que la asuma tres años después. •
- Cuando la única razón para quedarte es el miedo: a estar sola, al qué dirán, a empezar de nuevo. El miedo es entendible y es un mal cimiento.
Si estás leyendo esta lista y reconoces varias, no tienes que resolverlo sola ni decidir hoy. Puedes escribirme por WhatsApp y hacerme la pregunta que tengas, sin agendar nada todavía.
¿Qué es lo más sano después de una infidelidad?
Hay cuatro cosas que, en las primeras semanas, ayudan más que cualquier consejo grande. No tomar decisiones definitivas todavía. No porque haya que aguantar, sino porque lo que se decide en los primeros quince días se decide con el cuerpo en alarma, y casi siempre se revisa después. Dejar de revisar el celular. Es comprensible y casi todo el mundo lo hace. También es lo que mantiene la herida abierta: cada revisión devuelve información nueva para doler y ninguna seguridad. Pedir la información que reconstruye la realidad y no la que alimenta imágenes. Qué pasó, cuánto duró, quién más lo sabía, si hubo riesgo para tu salud: eso sí. El detalle íntimo no aporta nada y se queda instalado durante meses. Elegir con cuidado a quién le cuentas. La familia y las amistades opinan desde afuera y con su propia historia encima, y después es difícil volver atrás si decides quedarte. Y un punto que insisto siempre en consulta: los hijos no son confidentes de esto, sin importar la edad que tengan.
¿El dolor desaparece alguna vez?
La intensidad baja. Eso pasa casi siempre, aunque al principio parezca imposible. Lo que cambia no es que deje de doler, sino cada cuánto aparece y cuánto tarda en irse. Al inicio es todo el día. Después son semanas tranquilas y de pronto una canción, una fecha, un lugar. Eso puede durar bastante y no significa que el proceso vaya mal. Lo que sí conviene mirar es si el dolor se está moviendo o está congelado. Si a los seis meses la conversación es idéntica a la de la primera semana, si revisas el celular con la misma frecuencia, si el tema ocupa exactamente el mismo espacio, el proceso se detuvo. Ahí hace falta ayuda, con o sin pareja.
¿Es mejor separarse cuando hay infidelidad?
No hay una respuesta general, y desconfío de quien la tenga. He acompañado procesos que terminaron en separación y otros en los que la pareja siguió junta, y en ambos grupos hay gente que está bien hoy. Lo que sí puedo decirte es cómo se toma mejor esa decisión. No en los primeros quince días. No por presión de la familia o de las amigas. Y no desde la pregunta “qué debería hacer una mujer digna”, que es una pregunta moral disfrazada de decisión personal. La pregunta útil es más concreta: mirando lo que la otra persona hace, no lo que promete, ¿esto se está moviendo hacia algún lado? Quedarse no es debilidad e irse no es fracaso. Las dos pueden ser decisiones sanas. Lo que casi nunca funciona es quedarse a medias: ni dentro ni fuera, castigando todos los días a alguien de quien tampoco te vas.
Si fuiste tú quien fue infiel
Una parte de quienes leen esto no fueron engañados: engañaron. Y casi nunca encuentran dónde leer algo que no sea una condena. Lo que veo en consulta es una mezcla de culpa, miedo a perderlo todo y, a veces, alivio de no seguir mintiendo. Esa ambivalencia desde afuera se lee como frialdad y complica todo. Tres cosas que sirven. La primera: el arrepentimiento no se demuestra con palabras ni con gestos grandes, sino con conductas sostenidas y aburridas. La segunda: explicar por qué pasó no es lo mismo que justificarlo, y conviene no mezclarlos en la misma frase. La tercera: si la otra relación sigue abierta, aunque sea a medias, cualquier intento de reparación es humo. Y algo que digo seguido: entender qué te llevó ahí es un trabajo que te corresponde a ti, no a la persona a la que heriste.
¿Cuándo buscar ayuda?
Conviene consultar cuando pasan semanas y no puedes dormir, comer o concentrarte; cuando la conversación sobre el tema siempre termina igual; cuando ya decidieron seguir juntos pero el resentimiento no baja; o cuando necesitas ordenar la decisión antes de tomarla. Mucha gente no consulta porque cree que la terapia de pareja es la única opción y su pareja no quiere ir. No es así. Se puede trabajar individualmente, y en algunos casos es lo más indicado. Una aclaración que no depende de nada de lo anterior: si en la relación hay violencia física, amenazas o control, eso no es un problema de fidelidad y no se aborda en terapia de pareja. Es otra cosa y necesita otra ruta. Soy psicóloga de pareja en Quito y atiendo también en modalidad online. Si quieres ordenar esto con alguien antes de decidir, escríbeme y conversamos sin compromiso.
Preguntas frecuentes
¿Se puede volver a confiar en alguien que te fue infiel?
Sí, pero no por decisión propia ni por promesas de la otra parte. La confianza se reconstruye con conductas observables repetidas durante meses: transparencia ofrecida y no arrancada, contacto terminado de verdad y disposición a hablar del tema cuando vuelve a aparecer.
¿Cuánto tiempo toma perdonar una infidelidad?
El perdón puede empezar en una conversación, porque es una decisión. La confianza toma meses. Esa diferencia de tiempos explica por qué muchas personas sienten que perdonaron y aun así siguen alertas.
¿Es normal seguir queriendo a alguien que te fue infiel?
Completamente. El afecto no se apaga con la decepción, y esa convivencia de amor y dolor al mismo tiempo es una de las partes más confusas del proceso. No significa que estés justificando nada.
Psic. Cl. Gabriela Caiza. Psicóloga clínica graduada de la Universidad de las Américas. Trabaja desde un enfoque conductual contextual: terapia dialéctico conductual, terapia de aceptación y compromiso y terapia integral de pareja. Directora de Cápsulas BPI y presidenta de la Fundación Cápsulas BIPSO. Atiende en Quito y en modalidad online.
